看了一会儿才明白过来

1、

我发现最近女儿在家里总是躲着我走，

是青春期到了不愿跟我亲近

还是有了男朋友怕被我发现…

正在我伤心的时候，突然听见了老婆的声音：

“老不死的，你TM还不快把裤子穿上！！”

2、

晚上泡了木耳忘了吃，怕放坏了，

我问室友：“泡的黑木耳能不能过夜？”

室友回答：“只要你们动静小点，我没问题。”

3、

我上次在宜家用29.9买了一个水杯，

磨砂的，感觉很棒。 

不过有点太大了，而且没有手环可以提着。 

每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！ 

今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9。 

而且，它是个花瓶……

4、

去超市刚好碰到两个同事，他俩正在热恋中，

刚好买了好多火腿肠，我就嘴尖问了一下：

“买这么多能吃完吗？”

那女汉子来了句：“两张嘴怎么吃不完～”

我承认我想多了！

5、

一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，

他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了！

终于教会了家里的宠物捡球了～

媳妇，车让我整垮了，骑自行车来接我！

我知道是谁乱拉屎了！

车牌比车贵！

有人不喜欢吃南瓜我很理解，可为什么你要浪费呢（＿＿）ノ

我猜你俩一定只是在练功

鼻子被咬住了！不能呼吸！怎么办？在线等！挺急的…

1、

英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：

“A，只要我存在一天就会爱你一天。

一直一直到永远。”

A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B。”

2、

我一女同事腿特细，我们几个同事

在一起瞎扯的时候我对她说：

“你的腿特别像吉娃娃的腿，真的好细啊。”

然后另一个奇葩的同事问：

“那你看我的腿像什么狗的腿？”

我看了她一眼说：“土狗！”

3、

妻子坦诚出轨了，我非常惊愕，

足足十几分钟说不出话来，

简直不相信自己的耳朵，怎么可能！

不可能有人像我当初那样瞎了眼的呀。

4、

妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？

小明：跑，让他追。

妹妹：你跑得赢他们吗？

小明：我只要跑得赢你就行了。。。

5、

一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说，

哎！女友给我一种大海的感觉，

老子的定海神针，镇不住她啊！！！

唐僧见悟空戴上帽子，

便默默地念了一遍紧箍咒。

悟空叫道：“头痛！头痛！”

唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，

花帽都抓碎了！

唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”

唐僧幽幽道：“痛经。”

1、

大学组织去献血，一个人体质弱，

抽到200cc的时候晕了，护士赶忙

倒输400cc才缓过来。最后还领到了献血证。

2、

一次和同学打架，老爸追着我狂揍，

老妈拉住老爸：“你别揍了，

看你都满头大汗了。”

我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，

说：“换我来！”

3、

肛肠科陪诊护士一枚，

我想说我们科大夫不容易啊！！

检查的时候患者不洗屁屁也就罢了，

臭点臭点吧，可是你为什么要放屁呢！！

你放就放呗，为什么要在大夫

对灯检查痔疮的时候放呢。。。。

大夫的头发帘都让你的

屁给吹飞了。。。。吹飞了。。。

4、

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，

有意见的员工可以到里面发泄一通。

这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，

而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。

管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，

您的已经换了三次了！

5、

一人慌张地跑进一家餐厅：

“请问，我昨天在这吃完午饭后，

是否留下一把伞？”

“什么样的呢？”侍者问。

“什么样的都行，我这人不讲究。”

老板我吃的真的是炒鸡胗？