看了一会儿才明白过来
1、
我发现最近女儿在家里总是躲着我走,
是青春期到了不愿跟我亲近
还是有了男朋友怕被我发现…
正在我伤心的时候,突然听见了老婆的声音:
“老不死的,你TM还不快把裤子穿上!!”
2、
晚上泡了木耳忘了吃,怕放坏了,
我问室友:“泡的黑木耳能不能过夜?”
室友回答:“只要你们动静小点,我没问题。”
3、
我上次在宜家用29.9买了一个水杯,
磨砂的,感觉很棒。
不过有点太大了,而且没有手环可以提着。
每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了,真的太大了!
今天收到了宜家的宣传单,发现它降价降到了19.9。
而且,它是个花瓶……
4、
去超市刚好碰到两个同事,他俩正在热恋中,
刚好买了好多火腿肠,我就嘴尖问了一下:
“买这么多能吃完吗?”
那女汉子来了句:“两张嘴怎么吃不完~”
我承认我想多了!
5、
一二货的手机屏幕碎了,问他怎么整的,
他和我说他下载了一个称重软件,然后他就踩上去了!
终于教会了家里的宠物捡球了~
媳妇,车让我整垮了,骑自行车来接我!
我知道是谁乱拉屎了!
车牌比车贵!
有人不喜欢吃南瓜我很理解,可为什么你要浪费呢(__)ノ
我猜你俩一定只是在练功
鼻子被咬住了!不能呼吸!怎么办?在线等!挺急的…
英文字母A和B谈恋爱了,B对A说:
“A,只要我存在一天就会爱你一天。
一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱他深情的说道:“你个傻B。”
我一女同事腿特细,我们几个同事
在一起瞎扯的时候我对她说:
“你的腿特别像吉娃娃的腿,真的好细啊。”
然后另一个奇葩的同事问:
“那你看我的腿像什么狗的腿?”
我看了她一眼说:“土狗!”
妻子坦诚出轨了,我非常惊愕,
足足十几分钟说不出话来,
简直不相信自己的耳朵,怎么可能!
不可能有人像我当初那样瞎了眼的呀。
妹妹:哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?
小明:跑,让他追。
妹妹:你跑得赢他们吗?
小明:我只要跑得赢你就行了。。。
一哥们和女友分手了,一脸悲壮的说,
哎!女友给我一种大海的感觉,
老子的定海神针,镇不住她啊!!!
唐僧见悟空戴上帽子,
便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道:“头痛!头痛!”
唐僧大喜,又念了几遍,把悟空痛得满地打滚,
花帽都抓碎了!
唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?”
唐僧幽幽道:“痛经。”
大学组织去献血,一个人体质弱,
抽到200cc的时候晕了,护士赶忙
倒输400cc才缓过来。最后还领到了献血证。
一次和同学打架,老爸追着我狂揍,
老妈拉住老爸:“你别揍了,
看你都满头大汗了。”
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,
说:“换我来!”
肛肠科陪诊护士一枚,
我想说我们科大夫不容易啊!!
检查的时候患者不洗屁屁也就罢了,
臭点臭点吧,可是你为什么要放屁呢!!
你放就放呗,为什么要在大夫
对灯检查痔疮的时候放呢。。。。
大夫的头发帘都让你的
屁给吹飞了。。。。吹飞了。。。
公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,
有意见的员工可以到里面发泄一通。
这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,
而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。
管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,
您的已经换了三次了!
一人慌张地跑进一家餐厅:
“请问,我昨天在这吃完午饭后,
是否留下一把伞?”
“什么样的呢?”侍者问。
“什么样的都行,我这人不讲究。”
老板我吃的真的是炒鸡胗?
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