我猜你俩一定只是在练功
鼻子被咬住了!不能呼吸!怎么办?在线等!挺急的…
1、
英文字母A和B谈恋爱了,B对A说:
“A,只要我存在一天就会爱你一天。
一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱他深情的说道:“你个傻B。”
2、
我一女同事腿特细,我们几个同事
在一起瞎扯的时候我对她说:
“你的腿特别像吉娃娃的腿,真的好细啊。”
然后另一个奇葩的同事问:
“那你看我的腿像什么狗的腿?”
我看了她一眼说:“土狗!”
3、
妻子坦诚出轨了,我非常惊愕,
足足十几分钟说不出话来,
简直不相信自己的耳朵,怎么可能!
不可能有人像我当初那样瞎了眼的呀。
4、
妹妹:哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?
小明:跑,让他追。
妹妹:你跑得赢他们吗?
小明:我只要跑得赢你就行了。。。
5、
一哥们和女友分手了,一脸悲壮的说,
哎!女友给我一种大海的感觉,
老子的定海神针,镇不住她啊!!!
唐僧见悟空戴上帽子,
便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道:“头痛!头痛!”
唐僧大喜,又念了几遍,把悟空痛得满地打滚,
花帽都抓碎了!
唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?”
唐僧幽幽道:“痛经。”
大学组织去献血,一个人体质弱,
抽到200cc的时候晕了,护士赶忙
倒输400cc才缓过来。最后还领到了献血证。
一次和同学打架,老爸追着我狂揍,
老妈拉住老爸:“你别揍了,
看你都满头大汗了。”
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,
说:“换我来!”
肛肠科陪诊护士一枚,
我想说我们科大夫不容易啊!!
检查的时候患者不洗屁屁也就罢了,
臭点臭点吧,可是你为什么要放屁呢!!
你放就放呗,为什么要在大夫
对灯检查痔疮的时候放呢。。。。
大夫的头发帘都让你的
屁给吹飞了。。。。吹飞了。。。
公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,
有意见的员工可以到里面发泄一通。
这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,
而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。
管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,
您的已经换了三次了!
一人慌张地跑进一家餐厅:
“请问,我昨天在这吃完午饭后,
是否留下一把伞?”
“什么样的呢?”侍者问。
“什么样的都行,我这人不讲究。”
老板我吃的真的是炒鸡胗?
谁家的熊孩子?
【中国通货膨胀的惊人事实】
现在钱真的不叫钱了!
十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、
5根火腿肠、两瓶啤酒,三袋榨菜,
四个罐头,两支钢笔、两盒刀片、
一个电动剃须刀,和一卷卫生纸。
现在不行了。。。安监控了。。。。。。。。
出地铁口见一发传单的漂亮MM,
貌似在人群中寻找着什么。
经过她身边的时候,MM眼睛一亮
微笑着迅速递给我一张。
哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,
偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,
就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼?
低头一看传单:尼玛!整容广告……
“第一次去动物园玩,要怎么装作经常去的样子,
怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动,
要主动跟游客要吃的。”
黄昏的时候,我在路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来,
在我耳边急促地叫着:“快跑!”
“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:
“到底发生了什么事?”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,
自顾自往前跑去。
陪女友逛街,遇到她前男友,
长的阳光,帅气,又多金。
于是很吃醋的问女友
“你为啥和我在一起?”
女友很干脆的对我说
“为了恶心他!!!”
刚去买馒头,看着不错就说了句,
这馒头看着不难吃啊,
老板:“那必须的,
特有劲特劲道,都勒的牙疼。”
“。。。”
朋友一脸自豪地对我讲:
“造不,哥们昨天在游泳馆泡了一个美女,
身材超火辣的!”
我咽了咽口水,问:“怎么做到的?”
他睿智一笑,答道:
“她说最近皮肤有点干,
我二话不说一脚把她踹水里了,
然后跳下去死死按着她的头,泡的那叫一个久!”
刚才出校门看到校门口路边摊卖假化妆品,
几个人蹲在那砍价,摊主依依不饶说
什么专柜货,又是“托儿”的戏码。
不过...你们找托儿的时候拜托专业点!
好赖找个女人吧!一群大老爷们儿
围成一圈指着个腮红:“大哥,再便宜点吧!”
胡子都没刮干净你要腮红是擦屁股么?!
一个亲戚的儿子打电话回家说打算年底回家结婚。
这时他爸爸说了一句:“家里穷成这样,
你娶回来拉屎给她吃啊!”
半夜儿子哭了,我对老婆说道:
“怎么哭那么惨,你去拍下我们的宝贝吧。”
老婆听了就下床了,
不一会儿又回到床上,可儿子还在哭。
我问道:“怎么回事,不是让你拍拍宝贝吗?”
“我拍了啊,已经下单了,明早到货。”
男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。
男同事:“请问您怎么称呼?”
女客户爽快地答道:“黄影!”
男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”
女客户略带颤抖地答道:“是。”
婆婆与过门不久的
儿媳妇因一点小事吵了起来,
婆婆:我就没见过你这样的儿媳妇,
我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。
儿媳妇:我也没见过你这样的婆婆,
我前两婆婆,没一个敢惹我!
清晨,老婆将厨房垃圾和
卫生间厕纸用袋子装好,
我出门便顺带拿了出去,
经过邻居家门口时,刚好遇见邻居抽烟,
他便客气的分我一根,一翻寒暄。
突然他老婆快步上前,
“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,
这么客气干啥。”说完,
接过我手中的袋子就进了屋里。
摊主:“这个是真金的,580。”
我:“十块!”
摊主:“你可看清楚了,这可是真金的啊!”
摊主:“真金货十块怎么可能买得到?
这样吧,200块你拿去吧,不能再低了。”
摊主:“好吧,看你那么执着就卖给你吧。”
我:“我不买,我就练练砍价。”
新鲜出炉的仓鼠宝宝,这让人怎么舍得吃下去
神还原
这面条太硬了,差评
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