1、

深夜，接个电话有急事出门，

忙忙慌慌穿衣起床，

吻了一下女朋友：＂我走了！＂

女朋友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂ 

走出门才反应过来，MLGB，老子根本没有车啊！！！

2、

一哥们第一次带女朋友回家见父母，

她女朋友走了之后，

他问爸妈对女朋友的印象怎么样？

他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，

你怎么也喜欢这样的？”

哥们还没来的及说话，

他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：

“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！！

3、

我谢谢淘宝掌柜的一家人。就是随便买了个背包，

你居然用护舒宝干爽夜用的箱子给我邮来了。

那几个字真是显眼的让人忽视不了。

你们能想象我从快递那拿回来一路穿过

刚下课的大学校园的情景吗？

还有我进宿舍楼里楼管阿姨和

各个大老爷们的表情吗？包还是个破的，

啥都不说了，差评！

4、

小区里经常有变态偷女性内衣，

这不一大早老婆就大喊着叫我：

老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦！

我赶紧爬起来安慰她：没事没事，

我昨晚偷了很多藏在衣柜里，都给你。

1、

那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街！

看着他家小孩很可爱我就说：来，让叔叔抱抱。

她说：不要。

我说：叔叔带你去玩。

她还是说：不要。

我就夸赞到老同学家教不错哦！

同学：老同学别过分了，她已经十八了。

2、

今天等公交的时候，看着眼前车来车往，

疾驰而过的各种名车，内心有点失落，

又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。

心中暗暗发誓！

我还年轻，只要我够努力，总有一天，

我会把全部的车标都记住。

3、

昨天去婚姻介绍所登记征婚，

阿姨问我找女友的要求。

思索良久后，提了两点：“女的，活的。”

阿姨瞄了一眼，冷冷地说：

“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”

4、

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：

“最后问你一次，

我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

我可怜兮兮的说：“不贵了。”

她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”

她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

5、

周末中午回家，老爸问我：吃饭了吗？

我说：在外面随便吃了点。

老爸说：怎么能随便吃点，

怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，

我去把剩菜给你热热。

我。。。

1、

今天正和女朋友在宾馆OOXX，

结果一熊孩子在走廊间大喊了一声警察，

我瞬间给吓软了。。。

5秒女朋友甩了我一巴掌，提着包就走了。

她是不是有病啊，莫名奇妙。

2、

我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”

老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”

我假装很生气，老妈看了看我：

“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”

我开心的说：“好的，

不过我想先和你商量一件事。”

老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”

3、

“大叔你好，请问你这牛怎么没有角啊？”

“呃，小伙子，这牛没有角

有可能是因为DNA基因突变，

也可能因为生病脱落，

再一个是因为打架撞掉了。

另外我说一下，我这个是驴！”

4、

今天回家，我看见家里做的米粥和葱饼，

都是我的最爱，我看见没人在就偷偷喝了一口粥，

过会妈妈他们进来了，把粥拿出去了。

说：哎！这该死的春天一到，燕子又来了，

来就来吧还随地大小便，

可怜了这锅粥了。我郁闷！！

5、

北方的干冷是物理攻击，

多穿衣服就可轻松防御。

南方的湿冷是魔法攻击，

穿再多衣服都没用，得要抗性！

1、

老师问小明：“如果我被歹徒劫持了，

他捅了我一刀，没捅中，

你看到了会怎么做？”

小明：“给他一瓶脉动。”

老师：“为什么？”

小明：“关键时刻不在状态，

需要脉动回来。”

老师：“如果捅中了哪？”

小明：“给他迈炫。。。”

老师：“滚出去！”

2、

下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，

对面过来一个大叔也骑的很快，

眼看就要撞一起了，大叔吼道：

你往左，我往右！

那天，我俩在地上躺了很久……

3、

早上出门办事，等公交等了半小时还没来，

忍无可忍使出绝招！

果然，刚点上一根烟才抽了一口，

就远远望见公交来了。

4、

甲：我们单位年终奖最高可以拿到500万！

乙：怎么可能呢！

甲：单位给我们每人发了一注双色球！

1、

昨天因为一件事骂儿子，

说你妈妈猪，你也猪。

儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，

娶了一头猪，又生下一头猪！

2、

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，

她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，

她越不给你手机号；你越努力接近她，

她越故意疏远你。所以不要屌丝气的

一昧讨好女生，要学会若即若离，

当你像高帅富一样不理她一段时间，

你就会发现：她把你拉黑了。

3、

陪室友去取钱，室友正在输入密码，

背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，

于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，

室友立即心领神会，转过身对壮汉说：

“你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。”

4、

爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，

用尽最后一口气嘱咐道：

“孩子啊，这个世道...做官才好啊！”

小雷是个听话的孩子，

他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5、

女：“亲爱的，如果有一天你在

街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”

男：“见一次打一次！”

女感动：“你就这么在乎我啊。”

男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

1、

小时候我爸给我报了奥数班，

我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，

就是教教乒乓球，游泳什么的。”

我信了，结果第一节课穿着

泳裤被同学笑了两个小时。

2、

看完鬼片走夜路，总感觉心口发毛，

完全不敢回头看。

回家之后才发现，胸毛吹乱了。

3、

看了那么多幼稚园里小朋友向老师表白的，

今天班里一个小女孩突然对我说：

“老师真想一夜长大，那该有多好？”

我想我的春天来了，

还是小朋友纯洁有眼光啊。

我就问：“为什么啊？”

女孩说：“昨晚我尿床了被爸爸骂了，

可我明明看见妈妈也尿床了，

结果爸爸还夸她厉害……”

4、

冬天北方的早上非常冷，

早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。

女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，

要是不对你就去，

我果断表示同意，哥的人品还是很好的，

女友拿出个硬币，往手里一抓，

问：“几几年的？”几几年？？？

次奥，不带这样玩的！

1、

女朋友下班回来对我说：

“亲爱的，今天晚饭你做吧，

我手头还有点工作。”

“我不做。”

“爱做不做！”

“做！”听到这话，

我立马站起来，开始脱衣服。

2、

晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，

我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，

身上绝对没有女人的香水味！”

不料她一个耳光扇过来说：

“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

3、

老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

朋友：第四个是干什么的呢？

老头：他从小不上学，结果成了小偷。

朋友：那你还不得把他赶出家门啊？

老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

4、

一群哥们在路上闲逛,

一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上,

那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。

其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，

“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。

妹子“你要干 干 干什么”。

“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。 

5、

刚才和朋友出来吃饭，边走边聊，一直聊到女朋友

到了宵夜店，那二货竟然说了句

老板炒一碗女朋友， 老板神回复，

要不要加小三，尼玛当时呆了！

6、

和外婆一起看中国好声音，外婆说：

刘欢不扎啾啾都快认不出来了，

我说：那是张惠妹...

1、

隔壁一柔弱女子，天生喜欢凑热闹，

有次国际旅游节，她被人流强推着前进，

想回头回家都回不了，就这样

陪着走了4—5公里，

到终点又不好打车哭着走回来的！

楼下超市开业大酬宾，她又去了，

人多的呼吸都困难，她决定知难而退，

好不容易挤出来，卧槽，800多耐克挤掉一只，

忍痛又挤进去找鞋。

结果，光脚出来的。。。

2、

儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”

妈妈：“那是怕她们偷吃。”

儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”

妈妈：“……”

3、

今儿男友非常自恋地问我：

“你承认吧，我是不是史上最帅男朋友？”

我一脸不屑：“你没事站屎上干嘛？”

男友：“。。。。”

4、

三天前一个夜晚，独自在路边打车准备回家。

这时一40左右大姐，穿着厚厚滴风衣，

走到我面前问：＂帅哥，需要闪电吗？＂

我想，闪电。。。这是个啥玩意。。

出于好奇，我点了下头。

只见那女滴真以闪电的光速把大衣敞开，

漏出一对丰满的。。。

再闪电般把衣服合上对我说：

＂闪电，30元一次＂。。。。。

5、

路过一网吧，看到这样一幅对联。

上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。

下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

1、

“下午在家等我呦！”

“我擦，你谁啊？”

“快递。”

“放门卫那就行，小区你进不来。”

“我可以，我比较帅！”

“。。。。。。”

2、

“老板你别误会呀！老板娘一直

都是高高在上的，

我哪里还敢有非分的想法呢！" 

“啥？！你他妈快告诉我高高是谁！”

3、

饿晕了，地铁里站我前面的姑娘拿着

一个奥尔良鸡腿堡在吃，

袋子里还有一对烤翅，多大仇多大怨…

可能会成为第一个因为地铁抢劫遭拘留。。。

4、

橙子和燕子相遇了，

语言不通半天都没交流起来。

老鹰飞过来说：“你也别说谚语，

你也别说成语，大家都不是文化人儿ok？”

橙子和燕子同时扇了老鹰一巴掌：

“知道我俩没文化，你丫还来撂英语装逼？”

5、

什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，

QQ就没上过，然而同学结婚时还是

联系到了我，这就是友谊！

1、

我和朋友去花店买花，

看到一盆含羞草。

手欠捅了它一下发现它竟然不动，

遂问老板怎么回事。

老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

2、

去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，

旁边祖孙俩经过。

孩子大概三四岁，问奶奶：

“为什么要刻字啊？”

奶奶瞅了一眼，长叹一声：

“唉，这都是那些罪孽深重的人，

刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”

孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。

小情侣楞在那里，继续刻也不是，

不刻也不是如此纠结.

3、

就面相来说，韩国人辨识度低，

千人一面，中国人不一样，

风格多变各式各样。

没办法，谁叫他们只有棒子面，

而我们有担担面炸酱面打卤面

刀削面葱油面鱼蛋面云吞面

叠面凉面红烧牛肉面……

4、

想起小时候一件事，那年雪特别大，

一天，去表哥家玩，表哥问我想去堆雪人么？

我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，

然后对我说：“站着别动。”

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，

然后我特么站在树下成了一个雪人……

5、

甲：“你什么时候看见过，

几个聚在一起的女人沉默过？”

乙：“有那么一次，当一个男人问，

她们当中谁最老。”

1、

陶渊明·潜·元亮·五柳先生

·靖节；苏轼·子瞻·和仲·东坡居士；

白居易·乐天·香山居士·醉吟先生……

你们说这群有着杀马特名字的古代玛丽苏，

凭啥在考试中折磨我们十余年？

2、

室友过年坐火车回家，由于是一小站，

到站了过道里都是人，

她又瘦小拿着行李挤不出去。

车就快要开了，室友焦急万分，

多亏了旁边的农民工大哥，

把她和行李从车窗扔了出来。。

3、

在一间大学的哲学系期考时，

他们教授出了什么是勇气的申论题。

一位学生在考卷上写：“这就是。”

然后就交了，结果得到一个A。

4、

女友带着她的小外甥去游乐场玩，

小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，

我说：“没关系。”

女友夸我：“你对小孩真有耐心。”

我很得意，心中暗想：“这么长的队

可以耗不少时间，省不少钱呢……”

5、

楼主苦逼工地男一枚，开车去工地的路上，

一伙计说记号笔没水了，我就从副驾驶的

抽屉里找了根旧的给他，

让他试试有没有水，然后那货

就拿在手上使劲甩，使劲甩，

然后，后排的张三李四就都变成王二麻子了。

1、

拍下侄子搞怪的照片给他看，

他突然哭起来。

哭了四五分钟后，我哥问他：

“你哭什么？”

他说：“我怎么那么丑。

2、

刚出去买东西，找个车位停好车子，

转个弯看到一警察在给一卡宴贴罚单，

本着装13的精神走过去对警察说：

“只要你喜欢，十分钟贴一张或

一分钟贴一张随便你。”

说完就华丽的转身走开了，

等我从市场走出来时正拖车呢！

我是做错什么了吗？？

3、

今天买了几个柿子和一把香蕉，

装在一个袋子里。

回到寝室，发现柿子被挤烂了，

于是我提着香蕉去水房冲洗。

水房里好多人，一妹子正在洗衣服。

她打量了我一会儿，幽幽的来了句：

“都出血了啊！”

哗，瞬间我成了目光的焦点了！！

4、

感觉网络是个黑洞。网速越快，

世界越慢，我只是看了手机一眼，

再抬起头，地球已经过了两个小时了。

5、

讲个真事儿，我高中同学约心仪的女生看电影，

然后叫了两个哥们儿在电影散场后堵截女生，

他好及时上演老掉牙的英雄救美桥段。

结果不巧在胡同里碰上了110的巡逻车，

那两个哥们儿被拖走关了一宿。

最后友情爱情全泡汤。

6、

晚上，我和女儿在客厅看电视，

老公在书房上网，

我有点渴了，却不想动，

就说：“老公，拿瓶可乐给我。”

老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。

这时，五岁的女儿也喊到：

“爸爸，我也要喝。”

老公不耐烦的说：“自己拿！”

女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”