1、
男：“好久不见啊，
你和男朋友最近发展的怎样？”
女：“能怎么样啊，
一言难尽，不过现在分了！”
男：“呀，分了？那我就有机会了！”
女一脸错愕的看着他：
“原来你好这口啊，那你去试试吧。”
2、
看着儿子吃奶，突然有所悟，
人性是贪婪的，这么小的孩子就知道
用嘴吃着一个，用手捂着一个。
3、
长的好看的人会被人莫名其妙的
附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。。。
长的丑的人就一个词：踏实。
4、
小日本长的小，不愿意人们叫他小日本，
听到“小”字就头痛，喜欢人们叫他大日本，
喜欢听“大”字。
一天小日本得了病到医院，医生检查后说：
“这是小病，不碍事！”
小日本急了，“八嘎，
我大日本皇军，怎会得小病？”
吓得医生忙说：“对不起，皇军，
是大病！需要做一个小手术。”
小日本大怒：“你的良心大大的坏了，
我大日本皇军怎能做小手术，要做就做大手术！”
医生没办法给他做了个大手术——高位截肢，
做完手术后小日本更小了！
5、
哲学课上，小A跟同桌的女生说话。
老师看见了，生气地问：“你在干什么？”
小A说：“问她问题。”
老师依然生气：“有问题可以问我！”
小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”
刚朋友跟我聊天要借钱：
最近手头有点紧，借给我点儿钱。
我想了一下，最近骗子特别多，
要格外小心。于是就很严肃的问他：
你号被盗了吧？
谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，
我特么现在跟你视频呢。
晚上和媳妇聊天，就聊到哄人，
我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇说：其实我们女孩子很好哄的，
要星星你没有，给两颗
钻石糊弄一下也是可以的。。。。。
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：
这菜你要一口一口慢慢地嚼。
为什么？
这样你可以仔细品尝一下我的手艺，
同时细嚼慢咽能够帮助消化，
最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
儿子：“老爸，生活费打了么？”
老爸：“打了，一万。”
赶紧去银行查一下，只有五百。
儿子：“老爸，为啥只有500元。”
老头：“我现在很忙，红中。”
儿子：“……”
早上在地铁上听到一个男的接电话：
“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，
不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！”
停顿片刻：“对了，你别忘了给她换猫砂。”
初中一个同学，初二的时候就
开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟。
一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，
去给客人拿包烟来，
同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？
粑粑一耳光过去，
你小子每天拿我一包烟会不知道？
果断装逼遭雷劈啊。
哥们：兄弟，我发现你女友劈腿了！
我：啊？神马？
哥们：昨天晚上我看到你的女友
在被窝里跟别的男人聊天了。
和女朋友逛超市吵架，我一拉她，
她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，
我一怔，大声的说：“要不是当年你引诱我，
我会和你姐姐离婚吗？”
马上大妈们开始对她指指点点，
然后女朋友红着脸拉着我走了。
小样，我还治不了你了！
今天一朋友去扫墓，感叹：
“现在的纸钱做得跟真的一样，
烧的时候还真有点莫名的心疼。”
一阵苦笑之后，妻子来电话说：
“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？
还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”
这哥们听完在坟头哭晕了好几回，
路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！
扫墓哭成这样的真是不多见了···
打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了
，是个女的说请我吃饭把手机还给她，
我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！
结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，
吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。
我对她说，运动后不要马上坐噢，不
然屁股会变大！
这货突然惊喜地瞪着双眼，
一言不发走到长凳边。
跪下，把胸部放在了上面！
我唯一能做的就是淡定的转身离开。
老公：老婆，怎样把猪肉变成人肉？
用最简短的方法。
老婆：吃！
老公再问：那怎样把人肉变猪肉呢？
老婆：再吃！
昨天跟男友出去遛弯，
路过最出名的安乐街（大家懂得）。
我：“老公，在这开个情趣内衣店，
肯定能致富。就卖一些便宜的，
质量好的内衣啊，丝袜什么的，
这里的姑娘们肯定喜欢。”
老公：“你逗呢，这些都是消耗品，
质量好了，客人撕不烂，谁还来买。”
我：“对耶，老公你太聪明了！
等等，你怎么知道这么多？”
一朋友在早点摊吃饭，
旁边一美女买早点，结果差了一块钱，
这厮就帮忙付了一块。
结果美女说要留下电话号码，
本以为这厮要有桃花运了，
哪知这厮居然对人家说：
“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
“女儿啊，早上看到你发了
条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什么到账？我是说已转发微博。”
今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。
刚想道歉，那姐们就先开口了：
“注意点，挤掉了你赔啊？”
我一看，长得挺漂亮，马上回答道：
“我赔，多大点事啊，真是的。”
昨天晚上和朋友玩到11点多才回来，
老远处就看见了一个熟悉的身影。
走近了才看清楚那是我老婆，
竟然在家门口等着我。
不由得心头一热，只是她手里的
棍子让我有点尴尬！
公交上，一大肚子女人走到我身边：
“先生！让个座呗！”。
我：“凭啥？”。
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”
我：“妹子！别装了。咱都在同一个
减肥中心减肥的，我经常见你。”
那天在街边等朋友无聊，
旁边有个算相师傅，就想打发下时间。
师傅盯着我的脸半天道：
“看你天庭左右，下以眉头上半指起，
上至发际之百会动脉止，
为两根玉柱，亦为日月角骨，
从相法上看你这属于干性皮肤，
宜多敷保湿面膜，
凭我的名片到对面化妆品店可打六折...”
班主任经常记不住事。
有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊！我不去谁去？
于是乐癫癫地报名了。
班长说要几张最美照片，
于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现
大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，
于是，在美德少年的投票现场，
全校都看到了我的自拍。
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。
有次他喝多了，对着屋里的镜子，
深情的“咔擦”一跪。。
突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：
“太JB帅了，佩服佩服。。。”磕了10多个响头。
老板：您这顿饭消费了20元。
客人：老板我没有零钱，只有一张100。
老板：那好我找你80。
过了一会客人回来了，客人：
老板我有20，把100还我。
老板没说二话就给了，客人飞奔…
今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，
你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。
我一听瞬间这暴脾气就上来了，
我就问：医生，你抽烟吗？
医生说：我不抽啊。
我又问：那他妈你的宝马呢？
医生说：在楼下停着呢，怎么了？
我说：没事，我就问问。
某日，一骆驼想去南极探险，
历尽艰难，终于到达目的地，
这厮只说了一句话，“好冷”卒已。
早上上班的时候，也不知道是不是故意的，
前面那辆桑塔纳开得特别慢。
本来天热人就烦躁，
无奈之下我把喇叭按得震天响，
几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，
把我赶下了公交车。
老师在农村扫盲让一农妇认“被子”
两字，农妇想不起来，老师提示：
睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。
老师哭笑不得：老公不在的时候呢？
农妇：是村长！
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，
我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，
打了个响嗝，问我要寄什么东西。
我说：“被你喝掉了。。。。”
6、
楼主女，家里兄弟姐妹多。
记得小时候老妈给零花钱都存起来，
怕他们找到，就藏起来了。然后，
不记得藏哪儿了，一直到现在都没找到。
男：“我今天很不顺利，
看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，
你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
甲：“我喜欢上了一个比我小5岁的女孩，
现在还在上学，真造孽呀！怎么办！”
乙：“把喜欢比我小去掉那才是真的造孽！”
朋友大头最近失恋了，他万念俱灰，
陷入了深深的悲痛中不能自拔，
作为朋友我觉得有责任好好宽慰他，
就对他说：“你不能在一棵树上吊死啊。”
得到了朋友的鼓励，大头的眼神里有了一点亮光，
我继续拍着他肩膀说：“你这么胖，
一棵树撑不住的，你把绳子结
在两棵树上就肯定能吊死了。”
我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，
跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。
朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？
今早路过一家酒店，看到酒店门口
LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，
带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
看科普文章，说洗手要洗20秒左右
才能完全杀菌，一个好方法是唱两遍生日歌，
唱完正好20秒。可脑补下一个人独自
在卫生间里一边洗手、一边唱生日歌的场面，
怎么看都像是正准备行凶的变态杀人狂。。。
放假如何正确应对老妈成天唠叨的：
“多出去走走，别一天到晚窝在家玩电脑了”
答：“妈，拿钱”。
一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，
怎么不穿衣服，真不害臊。“
大象不假思索的说：
“你这么大了，怎么不带个奶罩？“
不要在学校里小看了任何一个丑妹子。
因为她有可能是建工系的某班花，
搞不好也有可能是系花。
出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，
顿时气不打一处来，
与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，
让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！
！一股暖流涌上心头，
不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，
突然意识到身后有人，于是我立马360度前空翻，
托马斯跳接，
侧身旋转三周半后，
以720度转体后空翻结束。
澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，
为了答谢大家的掌声，
我不好意思地鞠了个躬……
看到两夫妻吵架。
为了让他们和好如初，冲了上去抓了把女人的胸。
你别说，还真没吵了。
对了，中环漕宝路最近的医院在哪？
A：你跟小王关系不好了？
B：嗯，闹矛盾了。
A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？
B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！
洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。”
我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”
“小姐，让我摸摸你的胸部好么？”
“你要脸不？”
“要！要！要！能再给我摸摸屁股就更好了！”
单位组织体检,护士说领导心率
一直不正常,遂请主任医师复检，
复查后，主任和蔼地对护士说:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
病榻前，金X日拉着儿子的手，断断续续地嘱咐，
儿子，谨记四件事：一坚持主体思想；
二继续发展核武；三不忘民族统一；
四不要辜负……咽气了
金X恩含泪望着离去的父亲不住点头：
不要姑父，不要姑父……
可怜的姑父啊！
妻子说我平时家务从来都是乱做，
她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯
可是拖了好几个小时，容易吗我！
昨天上幼儿园的儿子回来说：
“班里有三个老师，刘老师、
朱老师、鸟老师。”
我不相信有人姓鸟，但他坚持说：
“没错，会飞的那种。”
今天一核实，原来是燕老师。
今天去公园看到草地上有5元钱，
刚走进去突然杀出一个带红袖的
大爷说我践踏草坪罚款10元，
于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远
我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。。。
学驾照时，悄悄给教练递了个红包：
“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”
教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”
教练低声下气哽咽道：“老婆，
你别玩了，后面还有学生看着呢。”
朋友跟我说：“我们单位三个
年轻的女同事让我陪她们去张家界玩。
你说我去还是不去啊？如果去，
肯定是去做苦力的，帮忙买票提包安排行程等的。”
我笑着说：“去吧。你说的苦力只是日用功能，
你还有夜用功能啊！”
一同事在网上买的手机贴膜，
自己贴的全是气泡，
于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，
直接就把贴膜撕下来，问同事：
“你自己贴的吧？”
同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
吴老狗临终前把吴家三兄弟叫到跟前，
小心翼翼拿出一双筷子，正要说什么。
吴三省上前一把将筷子折了，说：
“放心吧，老爷子。我们三兄弟会团结的！”
吴老狗轻声说了句：
“这是康熙爷用过的…………”卒。
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