1、
小时候老师问理想,
我回答:长大我想当个警察。
老师说:这个理想好,
你可以多关注下你的同桌。
我问:为啥呢?
答曰:你同桌说他的理想是长大抢银行。
2、
如来问悟空,你会什么?悟空说:我会72变!
如来说:你变个石头我看看。
悟空嗖的一声,成了石头,
如来说不错,再变个树,
悟空又是嗖的一声,成了树。
如来夸奖到,牛逼!
悟空听了之后又嗖的一声......
如来惊呆了!
3、
A:孙悟空原来大闹天宫,
可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢?
B:这就是你见识短了,你账号被封500年试试!
4、
有次逛淘宝同时买了两样东西:
腊肠和外套,结果把给衣服的评论写到了腊肠上:
尺寸很好很舒服,结果卖家回复:注意安全。
早上我和老婆吵了一架,
她赌气不理我。
快到中午12点,我饿得不行,
见老婆还不做饭,就写了张纸条
“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧。
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:
“我知道你饿了,多吃点儿。
刚从医院出来,五岁的儿子突然对父亲说:
“我想当英雄!”
“英雄要从小事做起,
看到老奶奶摔倒要去搀扶,
公车上有小偷要及时喝止,
路上看到抢钱包的要帮忙追,
在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,
零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃,懂吗?”
“懂惹!”儿子点点头,傻傻地笑了,
父亲没有笑,把手中亲子鉴定书握紧!
“皇上,臣妾今晚身体欠佳(夹)……”
“爱妃,你怎么不早说?”
皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
“你说我是不是绿茶婊?”
三哥:“什么是绿茶婊?”
“就是那种长得漂亮但是……”
三哥:“你不是。”
“你听我说完,就是那种长得漂亮……”
。。。。。。
昨天参加结婚典礼。
司仪问两位新人:以后财政大权谁来掌握。
新人同声的说:我。
司仪便说:出道题考考你们,谁答出来就归谁。
先给新郎出题:一斤黄瓜一块八,
五斤四两多少钱。时间到,新郎不知道。
问新娘:一斤西红柿一块钱,两斤多少钱。
新娘:两块。
全场欢呼了起来。。。
外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。
以前打电话都抢着和我说话,
这次怎么都不和我说。。。
我姐问他,他说:“和一个光棍儿有啥说的。。。”
我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊!!!
昨晚在无人小道冒出个劫匪要抢我钱财。
我立刻下跪哭嚎:“这是救命钱啊,
我老妈重病就等钱医治,除了钱,
其他东西我都愿意给你。”
劫匪好不容易逮到猎物又不忍空手而归。
最后没办法,闭着眼睛把我给操了。
现在的劫匪真是傻逼,我妈身体好得很,
嘻嘻又被我爽到了。
昨天跟一个土豪约喝茶,他说太累不想开车,
大家各自打车去吧。
喝完茶后,一辆出租车都等不到。
我决定坐公交,土豪说算了他继续等。
我一路颠簸,回家打给土豪:“打到车没?”
土豪无精打采地说:“实在不想等了,
旁边有个 4S店,随手买辆SMART开回家了。”
到朋友圈一条动态:“生活所迫,
出门2年未归,今天回家听到4岁女儿
叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!”
然后下面有人神回复:“总比你出门4年,
回家2岁的女儿叫你爸爸强!”
一天一帮同事一起吃饭。
一哥们不喝酒喝可乐,
旁边一同事说:可乐杀精。
这哥们还没说话,旁边一女同事说:
给我,正好我用来漱口。。。
我是不是知道了什么???
昨晚和一哥们喝酒,突然就问他:
“最近婚姻感情怎么样?”
哥们平淡道:“没啥问题,就是换了几位丈母娘。”
我佩服的五体投地:“可以啊,神人啊。”
哥们不平道:“没我啥事,TMD,是我岳父厉害!”
苍蝇感冒了,浑身冰冷,总是流鼻涕。
蜜蜂医生给苍蝇诊断了一下,然后说道:
“你这是感冒了,吃点消炎药吧。”
听到这话,苍蝇一下飞了出去,
蜜蜂医生也追了出去。
苍蝇在空中来回盘旋,蜜蜂医生道:
“你是在寻找什么嘛?”
苍蝇点了点头道:“我在找有没有人
在随地大小便,吃口热乎饭,
然后再顺便洗个热水澡,这病就好了,
我从小到大都是这样过来的。”
今早和逗比同事去买包子吃,
在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。
结果到了包子铺,逗比对着老板大喊一声:
“老板,6个奶子,要肉的!”
当时周围全是人啊!
早上坐公交车,人很多。突然感觉包被动了一下,
发现是一大约30多岁的小偷。
于是大吼一声:你想死吗?
只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:
大哥,我新手,不偷钱,就练练手…………
“已经这么久了,你还好吗?”
对话框突然弹出这句话。
没想到她仍惦记着我,我激动地回复:“好,你呢?”
过了一会,她又打出一行字:
“我说的是你借的500块钱,你还好吗?”
今天出门太急,开车快了点,
不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:
“姐姐你没事吧?”
老太太爬起来拍拍衣服说道:
“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”
反应快活得才轻松啊。
我和女朋友是异地恋,她在云南,
而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。
有天早晨,我拨通了小姨子的电话,
准备问问女朋友考试啊什么的!
电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音
(估计还没起床)。
小姨子:谁啊。
我:你姐夫。
小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?
我家住十七楼,爷爷家在十五楼,下午去他家里看他。
走时他陪我到电梯口,恰好看到下班回家的妹妹,
她问爷爷:“要去我们家坐坐?”
爷爷说:“没,送一下你哥而已。”
妹妹忽然就痛心疾首地说:“我哥不孝!
竟让您白发人送黑发人!”
一天我去找大师:“大师,现在社会这么乱,
我身为一个弱女子怎么才能保护自己呢?”
大师抬头看了我一眼说道:
“你啊,只要素颜就好了!
今天早上看到疯狂英语的创始人李阳皈依佛门了,
我得赶紧告诉我妈去,疯狂学英语就这个下场,
我家就我一男的,别再逼我学英语了!
儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,
朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服,
然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,
然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看…”
我和朋友都惊呆了!
小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,
他骗我说:“奥林匹克嘛,
就是教教乒乓球,游泳什么的。”
我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
在网吧玩网游,钱玩光,正准备
下机走人的时侯,我捡到了20元。
我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头。
我高兴的说:“6号机子再加20元。”
二货室友拿着一个小瓶子,我好奇的问:
你那个小瓶子里装的是什么?
他说: 是在厨房捉的两只苍蝇。
我又问: 为什么不把它们打死?
这二货竟然说 : 这两只苍蝇天天
在厨房闻香喝辣,我把它们弄进厕所
让它们不服水土,最后抑郁而死。
5、
初中语文老师给我们念语文课文
(语文老师都有点,怎么说。。。爱朗读,
特别喜欢有感情的朗读给学生听),
是鲁迅的《少年闰土》,
老师拿着书在教室里缓缓地踱步,
声情并茂地读到:月亮地下,你听,
沙沙的响了,瓜在咬猹了。。。
老公抱怨说:你看别的女孩说话就是好听,
后面都带个重迭的字,吃饭饭,睡觉觉,
面包包,香蕉蕉,听着多舒服啊。。。
老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说:你也会?说来听听?
“别逼逼!”。。。
王小猛同学上课又玩手机,
被我发现后他马上认了错。
我问:“那你说以后你要怎么改正?”
王小猛同学说:“玩手机游戏的时候一定要静音。”
刚刚去亲戚家熊孩子要我讲故事,
我顺手抄起一本儿童问答图册就问:
“东汉末年的三国是那三个?”
熊孩子很快回答:“烽火、连天和不休。”
然后我在那愣了四秒。。。
楼主:为什么很多女人喜欢养体型很大的猫?
回复:这样就经常可以听到
别人夸奖,你的mimi好大。
我:“唉,我们终究还是败给了时间。。。。”
基友:“说人话”
我:“尼玛来不及做暑假作业了!!”
跟在苏格兰读书的妹妹通电话:
“你们那最近有什么新闻?”
“最热的新闻大概就是小龙虾了。”
“什么!释小龙瞎了?他啥时候去了苏格兰?”
一女孩子的闺蜜生了个宝宝,去医院探望。
正巧遇见闺蜜在给孩子喂奶,
平日里喂奶孩子都是吃的不亦乐乎的,
今日没吃几口便又哭又闹。
这时闺蜜的老公进来了,
闺蜜问她老公,你今天吃什么了?
她老公吮着手指回答,山椒凤爪。
闺蜜听后对她老公就是一顿爆打...
学长说:“男女比例3比1!”
我们答:“ 一对情侣一对基。”
学长说:“错!大错特错!!
一只腐女看 3P……””
去火车站窗口买票,我说:
“麻烦买张靠中间车厢的票!”
售票员问:“为什么?”
我眨了下眼回答:“你懂的!”
售票员麻利地敲了几下键盘回答:
“中间的票卖完了。”
我惊讶地说:“我是第一个排队的呀!”
售票员对我眨了眨眼回答:“你懂的!”
男:亲爱的你知道吗?在动物界,
腿越少的动物越聪明。例如:
人比狗聪明,狗比蜈蚣聪明。
女:要这么说的话,女的比男的要聪明。
小明:我想要女人。
上帝:取下你的一根肋骨,
让它变成你的女人。
小明:给你5根,我要5个!
于是,上帝赐予了小明一只右手!
一次约一妹纸出去玩,
从商场出来之后坐出租车,
没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:
“呦呵,又换了一个?”
我听后就要发火,玛德,
我认识你吗?这样污蔑我?
就当我转过头想和妹纸解释
这家伙是个神经病时,
只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。
有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,
纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌:
说道,你见哪个女人没戴胸罩!
我答:段子。
女友又两巴掌说道,
你长出息了,还找了个日本娘们!
昨晚做梦换女朋友了!还挺激动的。
早上八点电话响了,
快递小哥说:“路口拿快递。”
我就知道原来做梦是有根源的。
儿子小学一年级,放学回来一脸
不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?
他:我失恋了。。。
我:怎么?人家女孩儿看不上你?
他:不是,她说她天天要忙着给我们
批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。
幼儿园里每周一早上都要检查
小朋友的手指甲,发现有一个孩子的
指甲每次都剪得很干净,
就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师,
这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。
放学回家,女儿对妈妈说:
“我们班早恋现象很严重,
都是一对一对的。班主任今天很生气,
在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,
难道其中还有人脚踏两条船?”
女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,
其中有一个是媒人。”
哥哥带着弟弟出门玩,
回家的路上,弟弟说走不动了。
哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”
谁知还没等他说完,哥哥
就拿起路边的砖头,
砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。
弟弟一看,立马跟着往家里跑,
跑的比兔子还快。。。
边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,
我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!
小侄只好闭嘴!
过了一会,我吃完桃,小侄说话了:
姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
但凡某个老师生病了没来上课,
其他所有老师都会说
“还不是被你们这帮学生给气的?”
据说,语文好的人普遍文艺,
历史好的人普遍博学,地理好的
人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,
生物好的人普遍灵巧,物理好的
人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,
体育好的人普遍果敢,政治好的人
普遍执着,微机好的人普遍时尚,
数学好的人普遍变T。
现在上数学课的感觉就是:
数学老师扔给我们一些初级装备,
教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。
我们打不过,她就用她的满级装备打给我们看。。。
MLGB!这种游戏环境下我竟然充了9年的钱!!!
“小明,假期作文写得如何了?”
“我写了一篇,名为《故乡的土》。”
“名字不错啊,能感受到那种浓浓的思乡之情。”
“别提了,我家里人读完,把我大骂一顿。”
“怎么会呢?”
“唉,其实我也没写啥,就说了一下,
春节回到故乡那边,发现那边穿得也土,
吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!”
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