1、
在家杀鸡,由于第一次杀,故掐着鸡的脖子,
迟迟不敢下刀,颤栗踌躇良久,
猛然发现那只鸡。。。。。。。竟然被我掐死了。
2、
某日好不容易约出喜欢了很久的美女。
散步时美女将手伸到我面前说:“我的手都没地方放了。”
我说:“你衣服没兜吗?”
然后就没有了然后。
3、
小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:
“这东西很烫,千万不要用手碰!”
我很听话,没用手碰,我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
4、
下雨天,我走在路上,一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水。
看着远去的大奔,我心里暗暗的发誓,
等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
5、
今晚我做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,
最后实在吃不下了,问我:家有健胃消食片么?
我说:有。
他说:那我就再吃一碗。
同事女很白很胖,听说另外几个
女同事针灸拔罐减肥颇有成效,
她也心动也一起去,别人没事,
她让我们看她后腰有一大片青紫。
一同事大叫:“哇!
怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”
去吃烧烤,老板问我要微辣还是辣,
我说要变态辣,
然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒,
还问我够不够变态!
儿子要回校了,我帮他整理衣物,
闻了闻很香,问儿子怎么用香皂洗衣服?
儿子娓娓道来:“寝室里都这样,
用完了洗衣粉用香皂,用完了香皂用洗发精,
用完了洗发精用沐浴露。”
我越听越惊惧,追问一句:
“用完了沐浴露用什么?”
儿子不紧不慢地回了一句:“牙膏!!!
女:“明天就是世界末日了!”
男:“票我买好了!”
女:“几张?”
男:“两张!”
女:“算你还有良心!”
男:“一张是去的,一张是回来的!”
我:“你为什么搞大我的肚子?
我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!”
“你特么一大老爷们天天
跪着求我给多点肉你,你胖了还好意思跟我说?”
食堂大妈淡定的说。
不知道广大女性同胞有没有这种经历,
去理发店各种被忽悠,不是推荐你做新发型,
就是护理一下。
今天去理发店想剪刘海,
理发师看了我半天告诉我:
你现在不适合剪刘海,你走吧。
这辈子第一次被理发店拒绝了……
3、
螃蟹平时横行霸道的,
到了谈婚论嫁的年龄却迟迟不结婚。
别的动物以为它不好找对象,就去问它。
螃蟹说:“不是找不到。我这辈子非乌贼不娶!”
别的动物不解,就问:“为什么。”
螃蟹解释说:“唉,也不为别的,
就为了下一代肚子里有点儿墨水呗!”
你们很多人说我们理发师因为
喜欢穿紧身裤、尖头皮鞋、大开胸衬衫,
所以都很gay,简直一派胡言,
我们是因为喜欢男人所以才很gay好吗!
那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花,
可是里面只有七朵。
女孩很生气,就问男孩:“人家都送九朵,
你怎么就送七朵啊,难道多买两朵的钱都没有么?”
男孩很不屑的说:“你懂毛啊,
送九朵忒俗了,”然后把花分成两把,
一把三朵,一把四朵,“诺,一生一世。。。”
我勒个去,人才啊!!
我和男票一起养了一只狗,
我俩都特别喜欢,有一次我俩吵架,
他得有一个月没来我家找我。
一天他终于主动给我打电话了:
“那个啥,一会儿我去你家找你哈!”
我也不是那种得理不饶人的人嘛:
“死鬼,哼!你终于舍得来看我了啊!”
谁知那货说:“恩,我就是想去看看狗!”
我一脸黑线愤怒的挂断了电话……
刚听收音机里说“你的生命正
随着香烟的燃烧而缩短”!
我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟,
吓的我赶紧把它扔了,又重新点了一根,
瞬间觉得生命又长了!
有一次住院,死党竟然送了碗鸡汤来,
当时蛮感动,但是喝着怪怪也就没多说什么,
出院以后在一起吃饭,问到他什么时候会熬鸡汤的,
一问才知道,那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。
老师:“你们知道月球表面为什么凹凸不平吗???”
小明:“老师我知道。”
老师:“为什么。”
小明:“因为嫦娥在学挖掘机。”
老师:“你给我团成团滚出去!!!”
我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!”
老王:“减肥呢。”
我:“你又不胖,减什么肥啊?”
老王:“还不都是因为你。”
我:“跟我有什么关系呢?”
老王:“谁让你把衣柜改的那么小。”
我。。。
深夜,接个电话有急事出门,
忙忙慌慌穿衣起床,
吻了一下女朋友:"我走了!"
女朋友朦朦胧胧说了句:"嗯,开车慢点!"
走出门才反应过来,MLGB,老子根本没有车啊!!!
一哥们第一次带女朋友回家见父母,
她女朋友走了之后,
他问爸妈对女朋友的印象怎么样?
他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,
你怎么也喜欢这样的?”
哥们还没来的及说话,
他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:
“你给我说清楚,‘也’是什么意思?”!!
我谢谢淘宝掌柜的一家人。就是随便买了个背包,
你居然用护舒宝干爽夜用的箱子给我邮来了。
那几个字真是显眼的让人忽视不了。
你们能想象我从快递那拿回来一路穿过
刚下课的大学校园的情景吗?
还有我进宿舍楼里楼管阿姨和
各个大老爷们的表情吗?包还是个破的,
啥都不说了,差评!
小区里经常有变态偷女性内衣,
这不一大早老婆就大喊着叫我:
老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!
我赶紧爬起来安慰她:没事没事,
我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。
睡着了,一觉醒来就这样了
猫咪好可爱
会捕鱼的狗狗!希望大家喜欢
妹子把我拍漂酿点哦
老板,我读书少,你不要骗我呀。
火车上过夜,为他们的机智感到无语
那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街!
看着他家小孩很可爱我就说:来,让叔叔抱抱。
她说:不要。
我说:叔叔带你去玩。
她还是说:不要。
我就夸赞到老同学家教不错哦!
同学:老同学别过分了,她已经十八了。
今天等公交的时候,看着眼前车来车往,
疾驰而过的各种名车,内心有点失落,
又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利。。。。。。
心中暗暗发誓!
我还年轻,只要我够努力,总有一天,
我会把全部的车标都记住。
昨天去婚姻介绍所登记征婚,
阿姨问我找女友的要求。
思索良久后,提了两点:“女的,活的。”
阿姨瞄了一眼,冷冷地说:
“你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!”
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:
“最后问你一次,
我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”
我可怜兮兮的说:“不贵了。”
她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”
她话音刚落,我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
周末中午回家,老爸问我:吃饭了吗?
我说:在外面随便吃了点。
老爸说:怎么能随便吃点,
怎么着也得吃顿大餐啊!你等着,
我去把剩菜给你热热。
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