1、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

2、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。

3、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？

看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。

4、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。

头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。

“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！ ”

“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！ ”

5、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”

老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

6、老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？

每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。

每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。

每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。

你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？

月薪1200买啥车好

这厮什么时候学会的游泳。

宣传电动车也不用这么卖力吧

我的朋友都特么全是2B吗？

这孩子绝逼是亲生的

1、

前女友：“咱复合吧，

发现还是你对我最好！”

我：“我对你好吗？”

前女友：“分手三年，你还经常给我打电话，

问我找到新男朋友了没有，这不是关心我是什么？”

我：“可拉倒吧你，问你找到男朋友了吗，

是想看看有人能帮你把欠我的10万块还了吗。”

2、

路上碰到一初中男同学，

他惊诧的说我变得好女人，

好像劳资以前是男生似的！

我说：我在幼儿园上班。

他一脸惊诧的说：“我的妈呀！

你不会把孩子吊起来打吧！

一直认为你有可能学中医的！”

我疑惑的问为什么，

他笑着说：“上学时你没少拿圆规对我针灸……”

3、

有天我犯贱，追问老公：“老公，

如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，

正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”

结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”

我说：“真的？！你这么在乎我？”

老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

4、

第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友

和爸妈把我夸得各种好，

等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，

等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。。。亲爸啊。。

优雅的气质是与生俱来的，就酱～

看成偷情园的请举手～～～

听说男人带孩子的时候智商会爆棚。

看了一会儿才明白过来

1、

我发现最近女儿在家里总是躲着我走，

是青春期到了不愿跟我亲近

还是有了男朋友怕被我发现…

正在我伤心的时候，突然听见了老婆的声音：

“老不死的，你TM还不快把裤子穿上！！”

2、

晚上泡了木耳忘了吃，怕放坏了，

我问室友：“泡的黑木耳能不能过夜？”

室友回答：“只要你们动静小点，我没问题。”

3、

我上次在宜家用29.9买了一个水杯，

磨砂的，感觉很棒。 

不过有点太大了，而且没有手环可以提着。 

每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！ 

今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9。 

而且，它是个花瓶……

4、

去超市刚好碰到两个同事，他俩正在热恋中，

刚好买了好多火腿肠，我就嘴尖问了一下：

“买这么多能吃完吗？”

那女汉子来了句：“两张嘴怎么吃不完～”

我承认我想多了！

5、

一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，

他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了！